Prezentul loveste din nou

Acu’ stiu ca nu e corect sa faci caterinca de oameni , da’ baiatu’ asta e prea de tot. Poza de mai jos vine impreuna cu textul :”ole ,ola vino la fjsc:P ” . Uitati-va la el…cine n-ar vrea sa vina la fjsc?

Recrutam

Ma simt plin de spiritul fjsc azi (cel mai trist spirit), asa ca fac urmatorul anunt : veniti la noi la facultate . Si ca sa va conving va prezint mai jos doua modele de succes, in stanga prezentul , in dreapta trecutul.

O deontologie

Am primit mai multe observatii , din cauza postului precedent, cum ca as fi agresiv la adresa homosexualilor. Nimic mai fals, postul era bagat la caterinca si nu reprezinta viziunea mea . Chiar n-am nimic cu gheii , e treaba lor daca se scoala de dimineata si zic : “frate, chiar simt nevoia sa-i fac felatie altui barbat” (observati cum am redus cantitatea de cuvinte obscene:P ) . P.S. Io chiar vreau curcubeul inapoi .

ghei

Dupa atatea posturi cu si despre caterinca m-am decis sa scriu ceva serios si responsabil din punct de vedere deontologic si social (nici eu nu cred ce spun). Un astfel de subiect e cel al homosexualilor in Romania. Unii zic ca n-ar trebui acceptati, ca nu e bine ceea ce fac ei ; altii zic ca e o tara libera si vrajeli d-astea .

Personal n-am nicio problema cu gheii, problema mea e urmatoarea : de ce trebuie sa aiba ei un statut special . Am ajuns in situatia sa nu mai pot face o gluma cu ghei ca sa nu zica lumea ,,nu mai rade de ei, sunt sensibili” . De ce sunt sensibili , pentru ca sug pula? Nu ma intelegeti gresit, nu sunt homofob, dar ma deranjeza faptul ca ei tre’ sa se dea in spectacol , sa aiba propria parada. Fetelor si voi sugeti pula , unde e parada voastra??? Si inca un lucru de ce tre sa se faca parada , care sa futa traficu’ si sa enerveze oamenii care sunt nevoiti sa ocoleasca locu’ respectiv, doar pt. ca un tip pe nume ,,fifi” sa se plimbe tipand :,, ura pentru pula, imi place in fund ! ” Plus ca daca stau sa ocolesc cu masina pt. parada lor ma mai costa si benzina, nu doar timp , parerea mea e ca ar trebui sa se duca la ei in dormitor sa suga pula , fac si io economie la benzina si ajung la timp la seminaru’ de deontologie (:P ) .

Inca o chestie, gheii fura chestii care nu sunt ale lor. Va aduceti aminte cand erati copii si desenati o casa si un curcubeu deasupra…acu esti ghei daca faci asta. Plm gheilor ce naiba ne-ati luat curcubeul, aveati deja culoare roz … ce va trebuie tot spectru de culori. Si pana la urma ce legatura are curcubeul cu suptu’ pulii , nu e ca si cum pula e “magically delicious” (nu-i asa fetelor) .

In final as vrea sa fac o precizare . Acest post e bagat la caterinca, daca esti ghei si citesti asta si te super n-ai de ce, e doar o gluma. Daca poti sa iei o pula in fund e clar ca poti sa rezisti si la o gluma.

S. -partea a treia

Azi am fost asaltat de numerosii mei fani sa mai scriu un post, asa ca m-am hotarat sa produc inca un episod despre S. si viata sa cvasi-minunata.

Intamplarea in cauza a avut loc acum 3 veri , la cvasi-vila arheologului , unde ne mai strangeam din cand in cand , cu ocazia unei baute sau a unui colocviu . Dupa mai multe beri (sau pepsi in cazul arheologului care nu bea alcol, dar despre asta alta data) l-am simtit pe S. intr-o stare colocviala , asa ca am zis ca e momentul sa scot niste confesiuni, daca nu intime macar amuzante… nu eram pregatit pentru ce avea sa urmeze. Fiind mai multi baieti (toti cam pe la 18-19 ani) , super maturi cu totii, nu puteam discuta decat despre femei, mai exact alea de la noi din clasa. Stiam de mai mult timp ca S. avea o pasiune pt. Mariana (depsre care am vorbit in primul episod) singura problema e ca Mariana nu-i dadea sperante lui S., de altfel ea nu dadea sperante nimanui … nu am vazut-o niciodata cu un baiat( daca unele fete inca se pastreaza pentru nunta, ea cred ca se pastra pentru prohod). Cert e ca lui S. nu-i convenea aceasta atitudine , vazandu-l cum se enerveaza nu am pierdut ocazia sa aprofundez subiectu’ .

Io: – Ia zi ma, de la noi din clasa pe Mariana ai lua-o cel mai des (v-am zis ca eram super matur… bine, nu s-au schimbat multe intre timp) ?

S. : – Da frate! Da’ ma enerveaza ca face pe desteapta.

Io: – Adica?

S. : – Plm , cand ii zic si io ceva ea se face ca nu ma aude . Stii ce-as vrea sa-i fac?

Io:- ?

S. : As vrea s-o duc odata noaptea intr-o padure … undeva asa sa i se faca frica. S-o las acolo pana e super speriata si deodata sa vin c-o foarfeca , s-o prind si sa-i tai sfarcurile (acestea fiind spuse pe un ton calm, chiar in gluma) … doar asa, s-o vad cum urla de durere .

Urmeaza o liniste de cateva secunde.

Io: – Ok, trecem peste.

P. S. : doua mentiuni care nu au legatura cu postu’ . 1 Alina a avut un mare merit in ceea ce priveste calificarea in semifinale ( a inspirat toata echipa , drept pentru care am discutat cu domnu’ Coman si am stabilit ca merita si ea o shaorma) 2. Ii multumesc Alexandrei pt. ca nu m-a pocnit azi .

Coman in semifinale

Intrerup seria de succes despre S. pt. un anunt cvasi-important. Echipa de fotbal a facultatii de jurnalism (supranumiti ,,deontologii de aur ” ) a reusit o cvasi-premiera : calificarea in semifinalele cupei universitatii. Baietii lui Coman s-au impus intr-o grupa din care mai faceau parte echipele facultatilor de geologie, istorie si stiinte politice.

FJSC-istii , condusi magistral din teren de capitanul David Alexandru( ) , s-au impus cu 11-1 in fata celor de la stiinte politice (cea mai trista echipa posibila, cre’ k si io aveam loc printre titularii lor) 4-1 in fata celor de la geologie (cel putin asa cred ca n-am fost foarte atent la scor) si au terminat la egalitate ,3-3, cu istoria (o mare echipa )) ) .

Performerul echipei a fost atacantul Claudiu, zis si ,,sarma”(cel putin asa ii zic io, nu stiu daca stie, oricum lucreaza pe gratis pt. aia de la gazeta sporturilor…cum sa faci asa ceva, tre’ sa n-ai nici cea mai mica demnitate) care a reusit sa inscrie 2 goluri din cele 23 de ocazii singur cu portarul pe care le-a avut de-a lungul celor 3 partide.

Dupa aceasta performanta , unica in istoria fotbalului romanesc…da ce zic io romanesc, european e mai bine spus, conducerea facultatii impreuna cu finantatorul echipei ( adica io) au promis prime fabuloase : cate o omleta in jeg sau la cantina facultatii si o poza cu domnul Coman ( cu autograf evident) din tineretea dumnealui , cand facea furori ca ziarist la ,, Scanteia Socialismului” .

S. episodul 2

Dupa cum spuneam, in preambul(deja mi-am dat drumu’… din punct de vedere literar)( pt. alex, preambul insemana partea de inceput:P) , S. este un baiat special , ma rog, cvasi-special. Si ca orice baiat ,,special,, mai produce si declaratii romantice speciale. In cele ce urmeaza (intotdeauna am vrut sa zic asta) voi prezenta una dintre aceste declaratii.

Se intampla in vara lu’ 2005 , tocmai terminasem cu bacu’ si ne-am dus lejer sa ne imbatam cu diriga la casa (cvasi-vila) unui coleg9arheolog de profesie( nu are relevanta pt. poveste, dar de fiecare data cand un arheolog e implicat nu poti sa nu-l mentionezi). Am terminat lejer o sticla de johny walker (io, diriga si alt coleg) , cand am vazut ca diriga mai scoate inca o sticla din poseta (pe aceasta cale vreau sa-i multumesc, fara influenta ei nu as fi barabatul de azi, bine, nu stiu daca asta e neaparat un lucru bun…etc. oricum important e sa-mi giugiuliti barzoiu’). Deci, ca sa concluzionez, finalizand totodata printr-o constatare, eram beti pula (si cand zic pula , nu ma refer la orice pula, ci o pula beata… cea mai beata pula pe care v-o imaginati) . Ca sa va imaginati cat de dus eram… m-am sculat sa ma duc la baie, acolo am gasit un tub de wc picker(parca asa se scrie) ma intorc cu el si-l intreb pe arheolog : ,, frate, ce faci cu un baton de ciocolata in baie?” .

Oricat de beat eram, nu am putut totusi sa pierd urmatoarea faza : S. statea langa Dana (obiectul adulatiei sale ) incercand s-o vrajeasca. In timp ce noi incercam sa ne adunam , S. se uita lung in ochii Danei, sub influenta jumatatii de pahar baute se simtea poet, si grai : ,,Dana, vreau sa-ti spun ceva” . In momentul acela totul s-a oprit, o stiam cu totii… urma ceva maret, doar din privirea lui S. iti dadeai seama ca va fi o faza de povestit nepotilor; chiar si eu care imi numaram degetele de la picioare, descoperind cu uimire ca am acelasi numar si la dreptu’ si la stangu’, m-am oprit si am ascultat cu atentie . Asadar S. spuse fraza pe care fiecare femeie vrea s-o auda : ,,Dana , vreau sa-ti spun ceva…. Dana, tu esti gaurica mea! ” .

S. un om cvasi-fascinant

La cererea asidua a cititorilor blogului ( cei 3 ) urmeaza un nou post. De data asta despre S. , un om cvasi-fascinant si totodata nu foarte complicat in ansamblul detaliilor sale (atat cele axiologice cat si … plm nu-mi mai vine un cuv. complicat).

Pe S. l-am cunoscut in liceu si de atunci am fost partas la intamplarile cele mai intime din viata sa. Decat sa incerc sa-l descriu, mai bine las faptele sa vorbeasca.

Prima oara cand mi-am dat seama ca S. e un baiat special a fost spre sfarsitul clasei a X-a. In penultima zi de scoala toti erau lejeri, deja cu gandul la vacanta(unii plecasera deja) . Tot liceul era relaxat , chiar si baiatu’ care fusese prins masturbandu-se in baie si de care faceam caterinca toti ( dar despre el in alt post) . Doar 3 oameni erau cu gandul inca la scoala eu, S. si Gaman ( despre care vom vorbi de asemenea in viitorul cvasi-apropiat, adica la o data nedeterminata) ; motivul pt. care eram stresati era latina. Aveam o profa super intepata si putin cam dolofana ( asta pana in a XI- cand si-a dat seama ca va f expediata din liceu) pe nume Scortescu. Scorteasca avea o boala pe cei nou-veniti ( je si Gaman) si pe S. ( care era cam praf la materia asta) . Pe Gaman l-a lasat repetent pe vara lejer; io am scapat cu ajutorul Marianei , o fiinta cu suflet bun (care-mi sufla mereu) si tate foarte mari ( tate la care daca te uitai concentrandu-te putin iti dadeau lacrimile si nu-ti venea decat sa tipti ,,TAAAATEEE” ). Astfel ramasese doar S. (trebuie spus ca S. se emotiona teribil in acest tip de situatii si incepea sa scoata perle) ; Scorteasca nu era multumita de prestatia lui S. si ii spuse : ,,ne intalnim luni, la sala x , din fundul etajului al 2-lea … hai ca sa fiu sigura vino cu 3 martori sa nu zica lumea ca fac nereguli si spunem daca ai retinut unde ne vedem”.

S. :,, -Da.”

Scorteasca : ,,Da, ce? Zi-mi tu unde ne vedem, sa fiu sigura ca stii.”

In clasa se lasa linste , creioane trosnesc , dintii scartaie , eu ma uitam la Mariana gandindu-ma ,, TAAAATEEEE” , chiar si mustele se oprisera pentru a astepta raspunsul izbavitor ; el vine intr-un tarziu : ,, sigur , am retinut, ne vedem in fff…ne vedem in fund” .

Tu bi continiud

Inteligenta masculina

Pentru ca pana acu’ am scris doar despre ,,perlele” feminine , e cazu’ sa produc si cateva intamplari care au in centru’ barbati, baieti sau ,,baietasi” ( ) ) cum zic unii. (ultima ,,fabula” prezentata aici e chiar opera mea) .

Intamplarea 1: S. (fost coleg de liceu) a ,,urmarit,, aproape tot liceul o colega de clasa. Prin ,,urmarit,, zic ca vroia sa ,,o arvuneasca” in arta seductiei sociologice in sensu’ sa se combine cu ea.

Dupa numeroase eforturi soldate cu palme peste fata si alte chestii de genu’ asta fata a devenit cat de cat receptiva la incercarile lui S. . Punctul culminant s-a consumat intr-o seara exhaustiva de mai. (e intotdeauna bine sa ai cuv. precum ,,exhaustiv,, in text chiar daca vi se pare ca n-are sens acilisea).

Asdar S. si tipa erau impreuna, bausera cat de cat si se dusera sa se culce la etaj. (actiunea se petrecea la cvasi-vila altui coleg unde eram adunati cu ocazia unui gratar prelungit) . De dimineata S. este evident interogat de toti doritorii de barfa:

Barfitor 1 : – Ia zi ma, ai reusit ceva aseara?

S. :- Aproape.

Barfitor 2 : Adica, ce inseamna aproape?

S. : – Ma deci am dezbracat-o… era super excitata fata, da n-am reusit sa-i dau jos chilotii.

Barfitor 1,3 : – WTF , de ce?

S. : – Pai de fiecare data cand incercam tot punea mana acolo si nu ma lasa.

Barfitor 1 : – Pai n-ai incercat si tu s-o exciti, s-o saruti in zona, sa-i faci ceva ( minte de pervers nenorocit )

S. : – Am vrut, da cand colo era super transpirata, cred ca din cauza caldurii asa ca am renuntat.

Barfitor 1,2,3 +vecinu’ care asculta de la gard : – ))))) lmao , rofl, lol si alte chestii + mistouri timp de cateva luni.

Intamplarea 2. Ne aflam la Piata Romana in masina lui A. si discutam despre admiterea la ASE . Din vorba in vorba ajungem la calculul 4000 : 500 = ? Stiind ca A. e cam praf la mate (desi e baiat destept) il incerc sa vad daca se gafeaza.

R. : – Cat fac ma 4 mii impartit la 500?

A. : – uhm…….(cu o timiditate in voce) 30 ?

R. + tatal lui A. : – looooooooool

D. (dornic sa-si aduca mintea sclipitoare in ecuatie) : – heheh, fraiere, nu fac 30 m fac… (liniste de 5 sec in care nervii erau incordati la maximum) 22… (no comment)

Intamplarea 3. A survenit la cateva zile dupa intamplarea 2. Al nostru’ se duce sa vada unde e sediul facultatii de Administratie Publica din cadru’ ASE (de mentionat ca sunt cam 11 sectii raspandite prin tot orasu’). Asadar ajung la un tabel mare unde erau trecute diferitele sectii si adresele lor. Acu intamplarea face ca sectia pozitionata pe tabel deasupra celei pe care o cautam sa aiba aceasi adresa cu a mea… astfel ca baietii nu s-au mai obosit sa scrie si la Admin. Publica adresa ci au scris pur si simplu I. D. E. M. (deci nu idem ci I.D.E.M. ) . Ma uit asa cam 10 sec. la misterioasa inscriptie si pe urma imi vine geniala idee sa intreb un paznic : ,, Nu va suparati, cladirea asta I.D.E.M. pe unde e? ” (trec 2-3 sec. si imi cade in sfarsit fisa… imi trag o palma peste frunte, ce sa mai… am comis-o , am fost veverit cateva secunde)

Veverite -episodul 2

Din ciclul…pur si simplu ciclu’…urmeaza inca o povestire dramatica… si totusi fascinanta prin proza ei de povestire ( daca vi se pare ca fraza n-are sens nu conteaza). Asadar intra in scena o noua veverita, pe numele ei D. ( adica Diana ) ) ; suspecta veverita e colega de camin cu fosta mea prietena . Astfel, cand cele doua minti sclipitoare se intalnesc, nu poate rezulta decat o explozie de verbe la gerunziu si alte chestii d-astea.

Diana : -Hai fata pan’ la farmacie.

S. : – De ce?

Diana: – Sa luam prezervative ca ma vad cu unu’ diseara.

S. :- Pai ce are daca iei de la magazin?

Diana (dupa cateva secunde in care toata fiinta ii e zguduita de aceasta intrebare) : – Pai oricine stie ca alea de la farmacie sunt mai sigure .

—- The End —-