O deontologie

Am primit mai multe observatii , din cauza postului precedent, cum ca as fi agresiv la adresa homosexualilor. Nimic mai fals, postul era bagat la caterinca si nu reprezinta viziunea mea . Chiar n-am nimic cu gheii , e treaba lor daca se scoala de dimineata si zic : “frate, chiar simt nevoia sa-i fac felatie altui barbat” (observati cum am redus cantitatea de cuvinte obscene:P ) . P.S. Io chiar vreau curcubeul inapoi .

ghei

Dupa atatea posturi cu si despre caterinca m-am decis sa scriu ceva serios si responsabil din punct de vedere deontologic si social (nici eu nu cred ce spun). Un astfel de subiect e cel al homosexualilor in Romania. Unii zic ca n-ar trebui acceptati, ca nu e bine ceea ce fac ei ; altii zic ca e o tara libera si vrajeli d-astea .

Personal n-am nicio problema cu gheii, problema mea e urmatoarea : de ce trebuie sa aiba ei un statut special . Am ajuns in situatia sa nu mai pot face o gluma cu ghei ca sa nu zica lumea ,,nu mai rade de ei, sunt sensibili” . De ce sunt sensibili , pentru ca sug pula? Nu ma intelegeti gresit, nu sunt homofob, dar ma deranjeza faptul ca ei tre’ sa se dea in spectacol , sa aiba propria parada. Fetelor si voi sugeti pula , unde e parada voastra??? Si inca un lucru de ce tre sa se faca parada , care sa futa traficu’ si sa enerveze oamenii care sunt nevoiti sa ocoleasca locu’ respectiv, doar pt. ca un tip pe nume ,,fifi” sa se plimbe tipand :,, ura pentru pula, imi place in fund ! ” Plus ca daca stau sa ocolesc cu masina pt. parada lor ma mai costa si benzina, nu doar timp , parerea mea e ca ar trebui sa se duca la ei in dormitor sa suga pula , fac si io economie la benzina si ajung la timp la seminaru’ de deontologie (:P ) .

Inca o chestie, gheii fura chestii care nu sunt ale lor. Va aduceti aminte cand erati copii si desenati o casa si un curcubeu deasupra…acu esti ghei daca faci asta. Plm gheilor ce naiba ne-ati luat curcubeul, aveati deja culoare roz … ce va trebuie tot spectru de culori. Si pana la urma ce legatura are curcubeul cu suptu’ pulii , nu e ca si cum pula e “magically delicious” (nu-i asa fetelor) .

In final as vrea sa fac o precizare . Acest post e bagat la caterinca, daca esti ghei si citesti asta si te super n-ai de ce, e doar o gluma. Daca poti sa iei o pula in fund e clar ca poti sa rezisti si la o gluma.

S. un om cvasi-fascinant

La cererea asidua a cititorilor blogului ( cei 3 ) urmeaza un nou post. De data asta despre S. , un om cvasi-fascinant si totodata nu foarte complicat in ansamblul detaliilor sale (atat cele axiologice cat si … plm nu-mi mai vine un cuv. complicat).

Pe S. l-am cunoscut in liceu si de atunci am fost partas la intamplarile cele mai intime din viata sa. Decat sa incerc sa-l descriu, mai bine las faptele sa vorbeasca.

Prima oara cand mi-am dat seama ca S. e un baiat special a fost spre sfarsitul clasei a X-a. In penultima zi de scoala toti erau lejeri, deja cu gandul la vacanta(unii plecasera deja) . Tot liceul era relaxat , chiar si baiatu’ care fusese prins masturbandu-se in baie si de care faceam caterinca toti ( dar despre el in alt post) . Doar 3 oameni erau cu gandul inca la scoala eu, S. si Gaman ( despre care vom vorbi de asemenea in viitorul cvasi-apropiat, adica la o data nedeterminata) ; motivul pt. care eram stresati era latina. Aveam o profa super intepata si putin cam dolofana ( asta pana in a XI- cand si-a dat seama ca va f expediata din liceu) pe nume Scortescu. Scorteasca avea o boala pe cei nou-veniti ( je si Gaman) si pe S. ( care era cam praf la materia asta) . Pe Gaman l-a lasat repetent pe vara lejer; io am scapat cu ajutorul Marianei , o fiinta cu suflet bun (care-mi sufla mereu) si tate foarte mari ( tate la care daca te uitai concentrandu-te putin iti dadeau lacrimile si nu-ti venea decat sa tipti ,,TAAAATEEE” ). Astfel ramasese doar S. (trebuie spus ca S. se emotiona teribil in acest tip de situatii si incepea sa scoata perle) ; Scorteasca nu era multumita de prestatia lui S. si ii spuse : ,,ne intalnim luni, la sala x , din fundul etajului al 2-lea … hai ca sa fiu sigura vino cu 3 martori sa nu zica lumea ca fac nereguli si spunem daca ai retinut unde ne vedem”.

S. :,, -Da.”

Scorteasca : ,,Da, ce? Zi-mi tu unde ne vedem, sa fiu sigura ca stii.”

In clasa se lasa linste , creioane trosnesc , dintii scartaie , eu ma uitam la Mariana gandindu-ma ,, TAAAATEEEE” , chiar si mustele se oprisera pentru a astepta raspunsul izbavitor ; el vine intr-un tarziu : ,, sigur , am retinut, ne vedem in fff…ne vedem in fund” .

Tu bi continiud

Veverite -episodul 2

Din ciclul…pur si simplu ciclu’…urmeaza inca o povestire dramatica… si totusi fascinanta prin proza ei de povestire ( daca vi se pare ca fraza n-are sens nu conteaza). Asadar intra in scena o noua veverita, pe numele ei D. ( adica Diana ) ) ; suspecta veverita e colega de camin cu fosta mea prietena . Astfel, cand cele doua minti sclipitoare se intalnesc, nu poate rezulta decat o explozie de verbe la gerunziu si alte chestii d-astea.

Diana : -Hai fata pan’ la farmacie.

S. : – De ce?

Diana: – Sa luam prezervative ca ma vad cu unu’ diseara.

S. :- Pai ce are daca iei de la magazin?

Diana (dupa cateva secunde in care toata fiinta ii e zguduita de aceasta intrebare) : – Pai oricine stie ca alea de la farmacie sunt mai sigure .

—- The End —-

Veverite in metrou

Asta e primul meu articol in calitate de blogger ( ce rau am ajuns ) , asa ca m-am gandit sa postez ceva despre societatea in care traim si persoanele pe care le intalnim.

Asadar sa purcedem in ale postarii (mama ce limbaj de internaut/blogger). Acest prim post e despre veverite(termenul l-am preluat de la Gogu ) . Nu ma refer aici la animale, ci la acele fete atragatoare din punct de vedere fizic , superficiale si putin mai inteligente decat Dan Diaconescu.

Mergeam lejer intr-o zi (sau seara nu mai e clar in mom. asta) cu metroul (ca orice mafiot care se respecta:P) si neavand alta ocupatie… surfam pe net bloguri ( nu sunt sigur ce inseamna ,,a surfa,, ) . Tocmai citeam un post al gogului despre veverite , cand langa mine se aseaza 2 astfel de specimene. Evident ca vorbeau destul de tare sa le auda tot vagaonul, pentru ca era importanta ca toata lumea sa stie despre ce vorbesc ele si cat de importante sunt. In continuare voi reproduce dialogu’ cu maxima acuratete jurnalistica.

Veverita A : – Fata, sa stii ca iti sta super bine paru’ , da’ si mie imi sta pt. ca folosesc un nou sampon super bun.

Veverita B : – Pe bune?!?!?!?!!?!?!?!??!!? Ce contine ?

Veverita A : – Pai … (n-am retinut sutele de ingrediente ) si morcovi.

Veverita B : – Si ce culoare are?

Se lasa o liniste de 5-6 sec. in care tot metroul astepta cu sufletul la gura raspunsul izbavitor. Acesta vine intr-un tarziu : (Veverita A) Cine, morcovul ?

Evident ca am bagat un ras nenorocit… in general s-a lasat cu wtf, lol, lmao, rofl si alte d-astea.

Sper ca v-a placut primul post de suferinta.

P. S. : daca vi se pare ca am facut greseli gramaticale, de sintaxa, morfologie, geometrie si in viata in general totul e doar in capu’ vostru’ si oricum sa-mi giugiuliti barzoiu’, cum zice un prieten deontolog .